Daniel DG1GDD: Die Wurst hat Beulenpest!
Ralf DL8YN (zu Cindy): Markier mich nicht, sonst markier ich Dich!
Andi DG4MIC: Move mal den Kuchen rüber!
Hendi DG3HDA (über DB0TN): Ich wollte Dir danken, dass DU Tag und Nacht immer da bist den Namen dieses Relais zu sagen. [Piep] Ich mag Dich! [Piep]
Stefan DG5GSA (über DB0TN): Ich Dich auch![piep]
Uli DH0GHU: Ich bin der Wasserträger des A28.
(er ist OVV eines Nachbar-Ortsverbandes des DARC)
Hendi DG3HDA: Julia, ich glaub ich komm nächstes Jahr wieder!
Ralf DL8YN: Wir stimmen drüber ab...
Alex DG9GAG: Wir lieben uns alle.
Hendi DG3HDA: Na, so weit kommt's noch!
Hendi DG3HDA: Das war ein Gespräch! Heute in der Apotheke:
Ich sag: "Ich fahr ins Kinzigtal in Baden" - Sie: "Oh, Sie brauchen Autan!"
Andi DG4MIC: Wir haben vergessen Öl mitzubringen.
Hendi DG3HDA: Egal, nehmen wir Brennpaste, die brennt auch.
Hendi DG3HDA: Feuer aus eigener Produktion, nur an Selbstabholer abzugeben
SMS von Daniel DG1GDD: Schu alle voll? (Freitag, 12:28)
Hendi DG3HDA: Julia, aufgrund der Tatsache, dass keine Sonne scheint, willst Du Dich hier wohl kaum sonnen, sondern räuchern...
Hendi DG3HDA: Ich bin Vegetarier zweiter Ordnung. Ich will den armen Tierchen nicht noch das kurze Leben vermiesen, indem ich ihnen das Gras weg fress..
Hendi DG3HDA: Julia, wie kommt es eigentlich, dass Dein Handy bei mir liegt und meins bei Dir? Ist das hier neuer Partnertausch?
Andi DG4MIC: Alex, weißt Du wo der Generator wohnt?
Hendi DG3HDA: Am letzten Sonntag war Christopher Street Day in Saarbrücken.
Julia DO6GJ: Was ist das?
Stefan DG5GSA: Das ist eine Mischung zwischen "Karneval der Tiere" und Love Parade.
Stefan DG5GSA: Julia, darf ich noch mal Dein Handy missbrauchen?
Hendi DG3HDA: WAS?! Hendi missbrauchen?
Julia DO6GJ: Isch des jetzt Dreck oder von de Sonn?
Hendi DG3HDA: Wie Du mir... so Du selbst auch!
Hendi DG3HDA: Eine Möglichkeit das Zelt luftfrei zu machen: am Abend Chilli fressen, dann kommen die Sauerstoffe, drehen um und gehn raus zum Kotzen.
Hendi DG3HDA: Seid nett aufeinander - äh, zueinander.
Hendi DG3HDA: Das ist ne Endstufe wie ein Kindersarg.
Alex DG9GAG (tauscht mit Uli DH0GHU das Essen): Der Ursprung von Ebay
Hendi DG3HDA: Dieser Systemabsturz wurde präsentiert von Rothaus
Stefan DG5GSA (zu Stefan DH9TB): Bäh, Du bist ja pervers! Bier zu Honigbrot!
Hendi DG3HDA erzählt von seinen Erlebnissen mit Gueuze und Kriek.
Uli DH0GHU: Belgisches Bier läuft unter Designerdroge.
Gunter DK7TT (zu Cindy): Sollsch au ned läbe wie a Hund!
Hendi DG3HDA: Wird das der nächste Eintrag hier? Hendi Doppelpunkt "Hach, ich steh ja so oft auf der Liste!"
Uli DH0GHU: ...gibt ein glänzendes Fell, wenn man Butter drauf verreibt...
Stefan DG5GSA: Der Pyromane da hinten hat mir's Flugzeug geklaut!
Hendi DG3HDA: Prima, jetzt haben wir OVV und Hund an der Leine!
Julia: Wenn Euch hier eine Tüte angeboten wird, nehmt sie an! Wir brauchen...
Steffen: Du hast Dich aber verändert, seit wir in Spanien sind!
Hendi: ... was zu rauchen?
Julia: Nein, wir brauchen Abfalltüten!
Hendi (auf dem Weg zum Baden-Airport): Willkommen in der Straßenbahn nach Pals/Spanien!
Steffen: Nachher gehen wir mal runter in den Keller, nach einer Axt suchen. Ich muss Energie abbauen. [stürzt sich auf Julia]
Julia: Hendi, ich glaub wir müssen hier mal überschüssige Energie abbauen!
Steffen: Als Dein (Julias) Vater Kind war, gab’s noch gar keine Kiwis!
Hendi: War er eigentlich sehr traurig, als die Dinosaurier ausgestorben sind?
Steffen liegt auf Julia.
Hendi: Steffen, das ist Erpressung!
Julia [japst]: Ja, im wahrsten Sinne des Wortes!
Julia bewegt Steffen mit einem Kuss dazu aufzustehen.
Hendi: Aha, der hat einen Startknopf.
Julia: Und einen Starthebel...
Julia: Hendi, hilf mal kitzeln.
Hendi: Das ist unmoralisch. Kitzeln ist ein aggressiver Akt. Das kann ich mit meinem Gewissen nicht vereinbaren.
Steffen: Nach links?
Julia: Ja, nach rechts. Also das links, das Du meinst.
Hendi: Ich geh mal das Meer erschrecken. Oder andersrum.
Hendi: (Wurde vom Meer erschrocken und ist plötzlich 20m im Landesinnern) Wusstet Ihr, dass Hendis Fluchttiere sind?
Steffen befolgt Anweisungen in der Küche.
Hendi: Cool, Steffen kann man fernsteuern!
Steffen: Wir könnten auch Linsen machen.
Andi: Nein, danke, ich behalte meine Linsen lieber. Das Gericht ist mir zu teuer.
Julia: Handgeschriebene Briefe sind doch schön! Und gerade bei Dir (Steffen) wäre es etwas, was man so richtig feiern könnte!
Steffen: Ok, das heb ich mir dann für den 50. Hochzeitstag auf...
Julia: Wir wollten doch an den Strand und baden...
Steffen: Sag das mal diesem funkenden Bremsklotz!
Andi [liest vor]: 25.11.1991
Hendi: Was? Haltbarkeitsdatum vom Apfelsaft?
Andi: Ne, meine Lizenz.
Hendi: Haltbarkeitsdatum von Deiner Lizenz?
Hendi: Sara schreibt für Andi eine SMS. Sie hat die bessere Handschrift.
Hendi: Jetzt fehlt nur noch Steffen, der wichtigste Mann am Morgen!
Sara: Nein, die Brötchen fehlen, das ist das Wichtigste! Steffen ist egal, aber die Brötchen...
(Andi baut aus Kieseln ein Türmchen um die Digicam draufzustellen)
Hendi: Andi baut einen Schneemann aus Granit.
Sara: Andi, Dein Ding (Teekessel) pfeift!
Hendi: Ein Auto ist auf Dauer doch günstiger als eine Frau.
Hendi: Aus was besteht eine kinderlose Beziehung? Spaßvögeln.
Hendi: Das nächste Mal müssen wir dran denken für Andi extra glasfaserverstärktes Brot mitzunehmen.
Steffen: Ach, wir fahren einfach nicht mehr in Urlaub, dann ist es immer wie zu Hause.
Andi: Bei Lasagne verhalte ich mich wie Garfield.
Hendi: Ich krieg schon wieder Fernweh, obwohl ich im Urlaub bin.
Julia: Und jetzt am Strand wieder zurück.
Steffen: Schon?
Julia: Ja.
Hendi: Steffen, Du bist überstimmt.
Steffen: Sch... Demokratie. Demokratie ist nur gut, wenn sie meiner Meinung ist.
Steffen [sitzt vorm Schwedenofen, seitlich]: Kann mich mal einer umdrehen, ich bin auf der Seite durch!